Tipy Zena

Proč to nedokáže udržet na vytvoření úspěšného spojení? Vše začíná dobře, pak to není vlastní? Proč je nástupcem jiného, a ne já? Někteří lidé se domnívají, v protiklady přitahují. Podle tohoto předpisu ideální pár se skládá z lidí, jejichž potřeby jsou komplementární: jeden má rád to vypadat, a druhý průchod vazbě, jeden je silnější potřebu dosažení a dalších vybraných potřebu hrát tvrdší, atd. Jiní naopak - Domnívám se, že nejdůležitější je podobnost. To, že partneři pochopit jen myslí, cítí a mají podobné osobnosti. Můžete slyšet, že jedním z hlavních partnerů volby, které mají být provedeny jen po důkladné znalosti o něm a jeho rodině, za studena s ohledem na její povahu a jednání způsoby, jak vyhovět potřebám všech platných hlasů. Nebo že budete muset svěřit Hlas srdce a intuici. Pro všechny je to ideální vyhlídka. Teplé kluchy vs macho Tento vztah není statické uspořádání. Je dynamický a rozvíjí se v průběhu času a vzájemné potřeby a očekávání, jak se lidé mění, nemusí být nutně ve stejném okamžiku a ve stejné cestě. Kouzelný angažmá není zárukou úspěšné manželství, protože v nové situaci před pár čelit novým výzvám. Fešák, společensky atraktivní a profesionálně roste dobrý člověk může být velmi žádoucí pro období flirt, ale jako každodenní společník przebudzeń může ukázat jako obtížné, aby odvolal, zaneprázdněni sami egocentrykiem, kteří ani pomyslet na převzetí odpovědnosti za nejjednodušší věci. Ta paní, zjišťujíce inteligence, která je nejen podíl na postel, ale i intelektuální nebo umělecký zájem může zhatit očekáváním partnera, nikoliv po sladění společného obývací pro uzavřena, aby sloužila jako strážkyně ve čtyřech stěnách domácí ohnisko, co očekává od modré. Změny se někdy spoléhá na skutečnost, že to, co bylo na začátku roku v atraktivním partnerem, s časem stala hlavní příčinou konfliktu, nebo dokonce rozpuštění Evropské unie. Před několika lety jsem hovořil o blízké vztahy se dívky v pohotovostním režimu opatrovnictví. Mnozí z nich řekl, že vznětlivost, agresi a obsedantně závist jejich chlapi považují za projevy mužskost a skutečné odhodlání milovat. Vrstevníky v klidu a udržitelnosti byly více oceňovány jako kolegové, ale třeba považovat za “teplé kluchy” a v žádném případě přijmout jako potenciální partnery. Dá se snadno představit, že tyto mladé ženy jsou v současné době potýkají s problémem násilí v jejich vztazích. Co tyto zklamání vzniknout? Potenciálními partnery, v zakochując, že by neměla být (a obvykle nejsou) si byl vědom své probíhající změny. Nemám samozřejmě na mysli teoretické poznatky o změnách, ale emocionální přípravou na jejich nevyhnutelnost. Známé (také polské čtenáře z pracovně právních vztahů Love “), psychoanalytik Otto Kernberg říká, že pokud bude rozdíl mezi přáním a obavám nieświadomymi vědomi a neočekává se, že je příliš velký, vztah má šanci vytvořit zdravý vzájemné idealizace obou partnerů. Růžové brýle Jaký je rozdíl mezi zdravými a vyzrálá idealizace na nezdravé? Vezměte si příklad z zakochania. Původně idealizujemy partner, nikoliv zapomíná na bera na vědomí, nebo zanedbávají, což může poskytnout na jeho selhání, omezení, vady. Předpokládáme, růžové brýle, a všechno zlé zahozeny je buď mimo držák (ačkoli ostatní vidět, ale: “jsou proti našim klubem”, “kritizují závidí”), nebo spojená s rozstaniami ( “mě zabíjí, pověz mi, usychać s touží “). Tato idealizace, však nemusí trvat věčně. Dříve nebo později se stává partnerem různé vady nepopiratelný a začít vést k vzteku. “Zdravé” idealizace není k zamítnutí nebo odmítnutí negativní vlastnosti partnera, ale spíše o zmírnění negativního postoje k milujeme. Nejsme podíváme na vlastnosti ideálního partnera, spíše ocení jeho výhody nám pomáhá snášet vady. Dělá dobrý pocit, že jsme schopni snášet hněv, což vyvolává otravné funkce, opravu škod a post-konfliktních bez nutnosti celkové zdewaluowania partnera. Původní idealizace subjektu nebo způsob, jak je milý osoba postupně nahrazovat společné ideály: etické a estetické, intelektuální rodiny. To vám umožní smysl a citlivost. Někdy se však, že do konce roku povědomí, očekávání jsou tak velké, že jejich selhání na místě původní idealizace se celkové devalvaci. Urażone dítě v nás Ale kde obecně neberou v nich být seznámen s očekáváním partnera? Puśćmy wodze fantasy. Představte si, že se dítě těsně před narození: všechny jejich potřeby jsou splněny, neboť není třeba se obávat, neboť není potřeba čekat. Po narození dítěte je zcela závislá na matce a zůstat s ní v symbióze charitativní. Kontakt s matkou přináší uklidňující obavy, krmení a trochu potěšen. Matka láskyplně pečuje o dítě, a to jak velkým uspokojením odvozují od tohoto. Ale matka není k dispozici po celou dobu, má svůj vlastní případ. Náklady růstu je z ní roztečí matky a postupně ztrácí na první vztah. Nicméně, některé mohou zůstat nenasytnost a touha po ideálním prostorách, kde se potřeby a přání jsou splněny odgadywane a beze slov. Představte si, že původní Portál symbióza s malým dítětem matka je přerušen a jsou vystaveni dítě je významným frustrace. To může nastat v případě, že matka nemá dostatečně rychle reagovat na pláč dítěte nebo nerozumí jeho potřeb. Důvodem může být to, že to dítě není schopné vydržet čekat. Je przerażone, bláznivě a urażone, jeho sen se stává jen návrat k předchozímu stavu, kdy se všechny jeho potřeby byly splněny, a to nemuseli dělat starosti něco (nebo někdo). Zapomeňte na sebe Dospělý “chamtivý a urażone dítě”, může být vážná, respektovat a úspěšné profesionální. Avšak úzké vazby se bude snažit za každou cenu obnovit ztracené symbiotický, když jejich potřeby jsou zcela splněny, a když byla jednota matka. Co to znamená v praxi? To, že se bude snažit podobným jednota mezi sebe a partnera do života, ignoruji všechny, dokonce i malé rozdíly v plné očekávání a podání. Pro poptávka bezešvé blízkost partnera může být i okouzlující, takže to, zda je něco škodlivé? Ano, protože z dlouhodobého hlediska škodlivé sloučeninu, nebo dokonce vede k jeho demontáži. Kernberg bere na vědomí, že to, co zpočátku dělal dojem intimní lásku, rychle se stáčí v intimní nenávist. Dospělý “chamtivý dítě” zamęcza partner otázky: “Udělej mě pořád miluješ?” a vyzývá k předložení důkazů o shodě, nikoli pozorování jiných lidí v samostatných potřeby, pocity a zájmy. Prý si myslí, že i pro partnera, kteří žijí v přesvědčení, že ví, co chce. Rozhodnutí o tom, jak tráví svůj volný čas, ve volbách z filmu v kině a jídlo z menu kontaktů pro dvě zastává ve společnosti. Dostává odlišný názor jako něco proti němu. Při této větě je vyslovená partnera, a konzistentně silně udržována, kde dochází k povolání. Je reaguje jako zraněné dítě - wściekłością a przerażeniem. Prostřednictvím citové vydírání, devalvace, aby vyvinula tlak na příbuzného může se pokusit překonat rozdíl mezi ní a sebe navzájem, aby bylo všechno zpět do starých, podle jeho myšlenky. A perfektní kondici, najít osoby, které splňují potřeby všech, to je nemožné A perfektní kondici, najít osoby, které splňují potřeby všech, je nemožné. Proč někteří lidé hledají ji? Téma může být hledání pro jinou osobu, co je v nás byla potlačena, zapomenutých nebo ztracených v průběhu našeho vývoje. Jinými slovy - někteří lidé hledají partnery lidí, které odpovídají jejich nevyřešené problémy. Mohou se uplatnit jako samo-poskytování a přijímání péče, boj za kontrolu, žárlivost a nevěra. To je také důvod, proč tak často se zdvojovat vztah stejného typu, další partneři jsou spojeny s určitým způsobem jako každá jiná, která zaručuje, že tento vztah nebude úspěšná. Vzhledem k tomu, že montáž partnera, aby se zabránilo skonfrontowanie problém s ním, a že - a řešení. Jaký byl ten problém, pokud jedna osoba se stává problémem nyní párů, kteří jsou již v zapletený. Představte si, že muž a žena, kteří se skryli před problémy s pocitem vlastní-úcta. Mohou snadno stát se přitažlivým pro každého jiné, tak, že jeden se bude snažit, aby se stalo ideálním místem pro druhé, a druhá se bude nahrazovat nedostatky self-stává “tak mimořádného partner”. Manželé se zdá být dokonalý. Jedna bude ukazovat, jak dobře chápe druhé straně, a ty se mu dát obdivu a údivu. Takový pakt se však brzy začíná být vězení, když přijde na podlaze potřeb, že “vyslal” k partnerovi. Osoba, která ještě musí být veliké, difrakce pod tíhou očekávání, chce být přijímán s jeho nevýhody. Ale v případě, že partner se nezdaří. Oba jsou dělá všechno proto, aby zachovaly system “podziwiający-obdivoval”-přizpůsobených vyrobené pasti. Řešení Máte k analýze vlastností svých opakovaných nepodařilo vztahy: o jaký typ se mi partner, který neustále provokuje každé jiné, a proto je záležitost emocí … Druhým krokem je, aby pochopili, co je za takové chování a dalšími volbami. Mělo by být snahou jít nad rámec obvyklých “Líbí se mi to, a není v nenávisti” a hledat spojení mezi tím, co pociągające a to, co rozkladný. To často vede k objevu, že to, co přitahuje jako magnet a ekscytuje, často ve stejné době v některých aspektů prokletí (viz příklad macho). Nestačí jen si uvědomil, rušivá, nebo realistické strany, jejich touhy, aby rozdíl. Z toho vyplývá, že třetí etapa náročné. Je separace přeje si, aby se to, co se dalo očekávat, všechny naše představy mohou být splněny v perfektní, perfektní. Jedná se o postupný proces, spíše neradostný, ale že dává slib skutečně osobní blízkost. Upuštění od dětí je iluze šanci vybudovat uspokojivé připojení k více udržitelným způsobem. Pokud jste tak neučiní sám pokusit se identifikovat a pochopit, že opakované potíže ve vztazích, civilizace, je vhodné vyhledat pomoc v psychoterapeut.